عندما يصيبك الغرور...

إنه المرض الاصعب.. إنه الغرور.. يصيب الانسان في أجمل أوقات حياته.. في أوقات النجاح.. ليقوده إلى الفشل..
عندما يصيبك الغرور.. اسأل نفسك.. من أنا ؟! مم خلقت ؟! ماذا كنت قبل أن تصبح بهذه الحال ؟!
تأمل في إجابة هذه الاسئلة...
من أنا ؟!
أنا انسان ضعيف... إن أصابه جرح صغير جلس ينوح عليه ساعات.. بل ربما أيام..
أنا انسان ضعيف ... إن أصابه مرض جلس طريح الفراش وعلم مقدار ضعفه...
أنا انسان ضعيف... أحتاج إلى امور كثيرة للبقاء على قيد الحياة...
تخيل أيها المغرور...
تخيل لو حجب عنك الهواء .. تخيل لو جف كل ما حولك من الماء ..
تخيل أنك حُرمت من الغِذاء.. تخيل لو أُعطيت كل ما مضى ومُنعت دخول الخلاء..
تخيل وتخيل.. وانظر كيف ستعيش؟!
ثم فكر في نفسك.. ما أصلك؟! مم خلقت؟!
ايها الانسان.. إن أصلك هو التراب الذي منه خُلقت وإليه تعود ومنه ستخرج لتحاسب..
أيها الانسان.. لقد خُلقت من نطفة ربما تشمئزُّ نفسك من مثلها.. فلم التعالي والغرور؟!
ثم ماذا كنت قبل أن تصل إلى هذه المرتبة وهذه المكانة؟!
لم تكن شيئاً.. بل ربما كان أكثر الناس الذين يتبعونك اليوم هم أنفسهم الذين كانو يستحقرونك.. وربما إذا فقدت المكان الذي أنت فيه الان عادوا واستحقروك..
فلم الغرور؟!
لماذا تكفر بكل النعم التي رزقك الله بها وتغتر بنفسك بدل أن تشكره عليها وتثني عليه؟؟!
تذكر.. أن سبب كل غرور هو البعد عن المولى جل وعلا
وتذكر.. أنه "ماطار طير وارتفع إلا كما طار وقع"
وتذكر.. أنك لست مخلداً هنا وأنك ستحاسب على كل أعمالك..
تأمل هذا الكون لترى مقدار ضعفك..
ومن ثم ..
       أختر الطريق الذي يناسبك...

لم لا أبكي؟!

يقولون .. "لا تبكي لأنك رجل.. والرجال لا يبكون"
وأنا أقول .. لم لا أبكي؟!
ألست انسانا؟!
وكأنما الله جل وعلا خلق البكاء واختص به النساء.. أو كأنما الرجل صخر أصم لا يحتوي على أي من المشاعر ليبكي..
لم لا أبكي؟!
بل سأبكي..
سأبكي لأني انسان مليء بالمشاعر والاحاسيس..
سأبكي لأن البكاء ليس بمعيبة وليس بضعف كما يزعمون.. لأن البكاء هو خلاصة الحزن..
سأبكي لتفريغ هذه الاحزان..
سأبكي لكي لا أصاب بالاكتئاب الذي يصاب به من يسمونهم "الرجال (الذين لا يبكون)"...
سأبكي لأن قلبي من الداخل يبكي...
سأبكي وأ[بكي وأبكي...
ولن أكترث لأي شخص بعد الان

لم كل هذا؟! .... ولكن.. لم يعد يهم..

كل ما كنت اشعر به واتمناه لم يعد يهم .. بالنسبة إلي فقدت كل أحلامي.. كل طموحاتي.. لم أعد أشعر بقيمة الحياة كما كانت سابقاً .. لم أعد أحس بأني أعيش لأصبح الشخص الذي تمنيت .. لم أعد أستمتع بهذه الحياة .. أشعر بأني أفقد ما بقي داخل قلبي من الحب شيئا فشيئا .. ليحل محله كره عميق.. كره لكل ما هو موجود أمامي.. لم أتصور في حياتي أن أقول "لا أحب أحداً" وأنا أعني هذه الكلمة حتى وإن نطقت بها بطريقة هزلية.. لم أكن أتخيل أن اصل إلى كل هذا الكره وكل هذا اليأس .. لم كل هذا؟!
لدي ألف جواب وجواب لأجيب على هذا السؤال.. هذا السؤال الذي ان فكرت بإجابته مجرد تفكير، لملأت العالم هما وحزنا.. لم كل هذا؟!
كل هذا لأني فقدت كل شيء وأصبحت لا شيء .. كل هذا لأني فقدت كل ما أحب وفُرض عليّ ما لا أحب.. كل هذا لأني أعيش حياة لم أتمنى يوما أن أحياها.. كل هذا لأن كل من حولي لا يستطيعون فهمي وكلٌ يفسر مايريد على ما يتمنى..
حياتي كئيبة.. أحاول اظهار العكس ولكن.. لم أعد استطيع التحمل .. نفد صبري.. " أكره كل شيئاً أفعله" أقولها وأنا واثق مما أقول.. أقولها وقلبي يكاد يتفطر من كثرة الأحزان التي بداخله .. حتى الهروب من الواقع لم أنجح به.. أحاول ولكن .. لم كل هذا؟!
أحس أن حياتي انتهت الآن.. الحياة التي أحياها لم تعد ملكي .. أصبحت أحيا من اجل من حولي.. فرأيي لا يهم .. وإحساسي لا يهم.. وكل ما يعنيني لا يهم.. كل ما هو مهم الان أن يبقى من حولي مسرور لإنجازاتي المفروضة عليّ.. أن أكون ذلك الانسان المثالي حسب وجهة نظرهم.. يرشونني بأمور حسية لأخفي ما أريد وأظهر ما يريدون.. لم كل هذا؟!
حياة بلا طعم ولا لون .. لا أرى فيها إلا اللون الاسود .. لا أرى فيها إلا التشاؤم .. لا أرى فيها سوا أني اصبحت أسير غيري.. ولم أعد أملك نفسي.. كهرت حتى أن ادرس .. أكره الجامعة.. أكره حياتي .. أكره عمري الذي يمضي كالهباء المنثور.. كرهت حتى الحب.. الحب الذي كنت أطمح للوصول إليه.. الحب الذي كان الدافع لي لفعل كل شيء.. لقد كرهته.. لقد حذفت هذه الكلمة من قاموس حياتي وحلت محلها كلمة الكره.. لقد جعلتموني أبدل كلمة لا "أحب" "بأكره" وكلمة "أحب" "بلا أكره" فقدت كل شيء جميل.. وحل محله كل قبيح..
ولكن,,,
يبقى السؤال..
لم كل هذا؟!
ويبقى الجواب..
لم يعد يهم....

بسم الله ابدأ

هذا هو اول موضوع لي في هذه المدونة
بسم الله ابدأ
اللهم علمنا ما ينفعنا وانفعنا بما علمتنا
اللهم وفقنا لما فيه الخير والصلاح للأمة الاسلامية
وصلى الله على سيدنا محمد وعلى اله وصحبه وسلم